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关于高考离别的散文

时间: 如英2 高三语文

  关于高考离别的散文:离别殇,尘风飞扬

  那一首首离别的歌在校园里飘散开来,是这样的六月,沉淀起好多的刻骨铭心的故事。也许我们今日还在欢歌笑靥,穿着学士服在校园里的每一个角落里,留下关于青春关于曾经的记忆。舍不得曾经一起战斗的战友、舍不得我们那些零零碎碎的岁月。所以,我只想在这个六月划下一个句号。

  人在不同的阶段,都有不同的经历。不知道什么时候,离别这样的词汇会结束,喜欢那句话,相聚就是为了离别。天下无不散之宴席,如天下的尘埃般无法吹散。如这个六月,无论是高中高三学子还是大学大四学子,都仿佛忙着离别,那一场场离别宴会、那些朋友间的合影留恋。也许我们早就忘记了同窗时那一段段偶尔的不愉快,这个时候只留下此刻的不舍得。难说再见,我们会埋怨当时深处其中的我们为什么不懂得珍惜,破坏了当时的宁静。不得不说人的感情是那样的矛盾,是一个综合体,以一个无言的开始指向一个无言的结局,现在我们只能拥有的是祝福。

  今日拿到无忧简历制作,看到2012的字眼,原来毕业近在咫尺,曾经以为的遥远,却在向我们这群大三学子靠近。我,是天下小小的一颗尘埃,对未来我满是迷茫。不知道该何去何从,或许每个人都有这样的一次经历吧。正如莎士比亚说:“tobeornottobe,thatisaquestion。”一直觉得自己是那种想法很简单的人,遇到什么的时候才去想那件事情。现在恐怕就是毕业后该何去何从的问题了吧。面对新的社会环境、面对人生新的十字路口。担忧原来一直在我心间,很难坦然了,我想坚信给朋友们毕业时说的那段话,世界上总有一个位置是你的,不要怀疑,你会找到自己的位置。我希望在2012年6月10日离校的那个时候,给自己教了一份满意答卷,为了我的大学、为了我的朋友。在一年准备毕业的时间里,我想不会错过挫折的来访,看着校园里满是离别的伤感和收获的夹杂感,吹来在我心间荡漾的伤感。

  巴山夜雨潇潇而来,学士服在校园里绽放他一年一度的笑颜,学子们相互拥抱道别。当帽子抛向空中的时候,忘却了世间幽幽愤懑,早已忘记来自那里,只记得在这片土地上我挥洒了四年的汗水。不知道对这个四年我们是否满意,是否在其中如沐浴阳光般成长。栀子花的香味飘散在空气中,白色的花瓣诉说着离别的情话,在这样一个突然而来的雨天,汇集晶莹的泪花儿,是感动亦是感伤。不知道是否有一种誓言叫几十年后再相聚,不知道是否有一种友谊叫不离不弃。坐上这一般列车的旅客,到站了,最终要选择下车,只是时间的早晚;只是在这个过程中要经历太多太多的酸甜苦辣;只是不知道在这趟列车上会遇到什么想要和不想要的东西和人事。

  回忆如同沙漏一般,在脑海中堆积,我想某天放个大假好好思考未来;想想未来;虽然离别殇,尘风飞扬,但是有梦就好!!!

  关于高考离别的散文:告 别

  2008年的冬天到2009年的春天,应该不是一个很短的时间。

  那一篇一篇记录我曾经悲喜欢乐的文章,在选择和确定后灰飞烟灭。

  随之删除的是上千朋友的留言。我甚至没有来得及保存他们的地址和一一回味,都被我不留情的删除了。

  我也曾经把更多的爱放在那个SPACE上,它是最最真实的回忆。只是现在让我回忆的已经不是那些过往的点滴,而仅仅是这两年来大段大段的空白。

  我以前一直以为,那是我的一个家。多少年后,我依然会欣喜于我过去的稚嫩和冲动。

  但是现在的我好像幷不忠于这样的选择了,今天的“七七”似乎又是另外一个人了。尽管可能留下“若若安”的一点残骸。

  故事会继续写,生活会好好过。人就这麽一生,不能用沉默填补空白。

  我不否认“若若安”给我带来的满足和开心,但是当我质疑这一切是否还象我的初衷期望的那样的时候,我选择了离开。于是上了锁。

  做任何的事情都只是为了取悦自己,内心舒畅就好了。我始终相信那个过程是凄美的,很多朋友的关注和很多自己的向往。

  那些文字很珍贵,它记录过我一人在外的很长一段时间的情感。但是当我选择删除的那一刻我一点也没有遗憾和可惜。仅仅是一些渺小的文字。

  我身边的朋友,我的成长和蜕变,我的心灵的净化,都是我在外生活的最最真实的见证。

  谁也说不准哪天我又去写博,只要愿意,什麽时候开始都可以。

  删走了一切。仅仅是一个告别而已。

  然而今天,在散文在线里,我拥有了一个新的SPACE。

  关于高考离别的散文:六月,我们离别

  民院的六月,风是静驻的,一场一场的风停留在学校的围墙外。所有的云和雨都绕开校园,洒落在不远处的街道上和一些不知名的地方。行政楼前的那些痒痒树,一律向南注视着校门口,每天都有大量的毕业生涌出校园。那条路上的尘土也因此被他们踩起飘荡在空中,久久不曾落下。天空明显暗淡了许多。我在那时看见有两样东西在远去,一个朝高处,一个朝远方。当远去的脚步止息,这些高扬的尘土又会慢慢落下,等待来年的离别再次扬起。

  那时我已经大四了,我站在校门口,看那些走出校门的人,我在他们中间看到了失魂落魄的我。他正一件件做完我将来要做的所有事情。

  怎么就到了大四!能够标识大四的,只有那些懒散的呵欠,迷茫的睡眼,或许还有断了底的拖鞋,脏兮兮的袜子。

  宿舍换了好几次,每换一次,就会少几个人。大四了,宿舍里冷清之极,稀稀拉拉住着的几个人,也如同窗外的梧桐树,默然不语。

  这些人,大学四年要么过着苦行僧式的生活,要么就是刚失恋不久。只有这两类人会把睡觉选择在学校的宿舍。其余的,都四分五裂到校外的各个角落了。

  不知是谁洗了脚的一盆水,从去年的某个时刻一直保留到现在,水早以浑浊,盆底是一层厚厚的水垢。时间是无法让一盆静止的水清澈的。热水瓶的内胆,大二上半年就破了,塑料外壳一直躺在床底,厚厚的灰尘落在上面,已经不能辨出颜色。热水房前,排着长长的整齐的队伍等待打水的人,永远是刚上大学的学弟学妹们。大四了,毕业生们常年拿着一个水杯,到学弟学妹那里借水,有时候心一横,连热水瓶也借走了。那个时候,骂声对他们已经没有了穿透力。

  那台复读机,事实上已记不清是什么时候买的了。当初买来的时候,大约一定是打算学习英语的。我也曾经被这一崇高的梦想激励着,一咬牙,省吃俭用半个月。可复读机买来后,一次英语也没有听过。因为我的布满灰尘的书桌里找不到一盒有关英语的磁带。倒是有好些流行歌曲的带子,孤独地睁开眼睛,悄无声息地躺着,躺在一个再也无人碰触的角落,任岁月的脚步从它们身上肆意踩过。

  卫生间的水龙头常年开着,没有人注意到那些水声。记不清上一次来水是什么时候。只知道学校常常停水。刚开始水龙头开着只是想提醒,水来了好及时漂洗那些发霉的衣物。后来,水来了,但水龙头却从此再也没有拧紧过。大四了,时光的流逝远比流水来的无情。镜子里那张粗糙的脸每天都在沧桑。

  梅苑外的那些香樟树,见过很多人。但并不是每个人都能走进树的记忆。我常年在一单元三楼的一个窗口,注视着树的天空。我记住了上面的一些鸟叫,一些虫鸣。我还见过一朵云停留在树梢,我从来没有如此近地去观察一朵云:淡淡的,薄薄的,不能见一些形状。乍看有流云飘渺,定睛端详却又什么也没有了。待目光稍一散漫,浮云又聚之树梢。

  很少有人像我一样长久地在树的天空里驻目。我也因此探知了很多有关树的秘密。我在2002年夏天还没有来临的时候,发现树上住着一些麻雀。说住着,其实也不准确,因为树上没有巢。它们只是每天准时到那些香樟树上溜达。有时是一只,有时是一群。它们在树上蹦蹦哒哒,丝毫没有安静的时候。倒是树下某位女生如花似玉的喊声会让它们安静一会儿。这种安静,大约与爱情有关。

  过不了多久,我就要从这里搬出,带着对这些树和鸟的记忆。那些鸟还会听到树下或悠长或急促的呼喊,只是,换了一些人和一些名字。

  这到底让我想起了小时候冬天在雪地里捕鸟的情形。同时,也让我记起了一位女诗人零星的一些话:

  雪晴的时候

  我在雪地上写了一个“鸟”字

  然后就开始等待

  我天真地相信鸟看见了这个字会欣然飞下来

  在召唤了它的那个好看的象形文字上站一站

  但鸟始终在树上

  最后,诗人用近乎决绝的悲伤说:

  远方,那些会使用米粒的孩子

  将鸟们,一网打尽

  毕业生的心情,大抵如此。

  十三幢宿舍旁的一些树,常年被路上腾起的灰尘覆盖着。赭灰赭灰的,见不到一点绿色。有关它们的记忆,稀疏而萧索。我也因此忘记了在十三幢宿舍里生活的一些情节。尽管,我最终的告别就是从那里结束的。

  还得到图书馆一趟。还得登上一百三十三级台阶,才能抵达山顶那个灯火通明的地方。图书馆大门的两扇玻璃门,早已修好了。我还记得当初到图书馆抢占座位的情形:开门的大爷拨开门的插销后迅速往旁边避闪。他知道,如果动作稍微迟缓一些,就可能被蜂拥而至的学生挤倒。

  走进阅览室的时候,我看见曾经的我,正靠着一根柱子安静地看书。他那认真的样子离我很遥远。

  仔细询问图书馆的老师,还有没有没有归还的图书。老师查阅了好一阵子,告诉我,还有一本三年前就借了的《致橡树》。我愣了一下,想笑,怎么也没笑出来。至今我仍没有想起阅读那些诗歌的情形。

  有人提议焚烧教科书,和者甚少。翻开那些或新或旧的书本,上面密密麻麻的批注是自己写的吗?翻阅那些文字,如同在殷墟上行走。有些句子,再也弄不清它们的意思了,深刻得让我腰痛。还有好多书没有读,以后也没有时间再读。浪费时间的本质是逃避自身,逃避自身应该承担的责任。何况,人生不能重来,错过了也就永远错过了。

  毕业生谈论最多的是工作。一位考上公务员的兄弟,整天游手好闲地到处溜达。他最喜欢问别人找到了什么工作。遇到找到工作的,他总要想着法子说这个工作不好;暂时没有找到工作,他便给他们讲述找工作的艳遇。不管哪种情况,最后他都要绕回到公务员上。在他的意识里,公务员是整个银河系最牛的工作。

  有一天,他正在图书馆前的草坪上高谈阔论的时候,被人几拳擂倒在了草地上。擂他的人说,最看不惯的,就是他那副鱼肉百姓的样子。那位兄弟看着擂他的人扬长而去的背影,猛地抹了一把脸,把愤怒留给了一声相当长的叹息。完全是一副哀其不幸,怒其不争的表情。

  还有一位考上研究生的兄弟,收到录取通知书的那天。一股脑儿把考研的资料从六楼扔了下去。一边扔还一边骂:全都是狗屁。几大摞书从天而降,拍得一楼的弟兄们心惊肉跳。扔完书后,他一个人到校外,狠狠地喝了一顿酒。酒入愁肠,满腔的积郁便深沉起来。搀他回来的兄弟说:他遇到他的时候,他正靠在痒痒树下一把鼻涕一眼泪地抽泣。那情形就像在挠痒痒。月光透过树叶打在他潮红的脸上,明暗闪烁,有一种京剧脸谱的味道。

  宿舍一兄弟看到他惨不忍睹的样子,忍不住劝了他一句:不能喝酒就少喝一点。没想到,他脖子一直,醉眼蒙眬地看着他,三分钟后憋出一句话:你奶奶个熊,考研都熬过来了,还怕几口酒不成!

  校外的小餐馆,一律被毕业生霸占着。他们到餐馆的时间比上课都准时。和店主早已熟悉,常常趁老板不在的时候,和老板娘开一些暖暖的玩笑。民院六月校门外的小餐馆,是最暧昧的地方。

  餐馆里,谈笑声最大的是毕业生;满腹牢骚神侃胡侃的是毕业生;一屁股塌在凳子上,拍桌子点菜的还是毕业生。听到哪位师弟师妹谈论某某教授,立刻接过话去,直呼教授名字的是毕业生。脸上的神情,还颇为不屑。把小酒喝得东倒西歪、一摇三晃还大呼拿酒来的是毕业生。毕业生也有他们的苦衷,要毕业了,还有很多事没有做:没有谈恋爱、没有打过架、没有念好书。喜欢某位女生,没有机会开口等等。他们只能在酒杯里,释放他们最后的激情和青春。

  “长亭外,古道边,芳草碧连天。晚风拂柳笛声残,夕阳山外山。天之涯,地之角,知交半零落。人生难得是欢聚,唯有别离多。”唱到一半,早已泪流满面。我们相互说些离别和再见的话语。但我们心里都清楚,有些人,离别了就不会再见。

  最后看一眼校园,校园陌生得面目全非,似乎我从未在这里生活学习过。我磨损的全都是别人的岁月。

  人事有代谢,往来成古今。我们都是校园的过客,当我们在这里打量着眼前景色的时候,我们看到的是一脉时间的流,那种勾连着过去,现在和将来的时间的流。

  离开大学的一刹那,我想起了俄国诗人叶赛宁的话:不惋惜,不呼唤,我也不啼哭;金黄色的落叶堆满我心间,我已经不再是青春少年。
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