高中励志散文3篇

　　高中励志散文：变成最好的自己

　　(一)

　　可是有些事情偏偏是不需要原因的，比如天空的颜色，比如连你自己都不知道为什么会喜欢上的那个人，比如昨天擦肩而过的人变成了你今天的知己。梦想这东西，最美妙的在于你可以制造它，重温它，看一本书，听一首歌，去一个地方，梦想就能重新发芽，那个在你体内扎根的与生俱来的梦想。

　　你说你为什么会喜欢那个人，谁知道，喜欢上就是喜欢上了。你说有的时候觉得生活很不靠谱吧，却又能咬着牙走很远很远。有的时候觉得离开那个人就要过不下去了，可是却还是过来了，或者说沉淀了，原来爱情没想象中的那么重要。你不再成天把爱情挂在嘴上，你不再觉得寂寞那么可怕了，没错你现在是一个人，可是谁说这样的你不强大而又潇洒呢?

　　我常常鼓励大家要去实现梦想，是因为我们唯一能把握的事情是成为最好的自己，我们可以不成功，但是我们不能不成长，没有什么比自己背叛自己更可怕。

　　你唯一能把握的是变成最好的自己。

　　也许你最后也没能牵到那个女生的手，但是你付出了就不会有遗憾;也许最后你也只是默默无闻，但你曾经为了将来努力奋斗了一把;也许你最后也没能环游世界，可是你却在实现梦想的途中找到了自己。那是能够为了一个目标默默努力的自己，不去抱怨，不浮躁，不害怕孤单，能很好的处理寂寞，沉默却又努力的你自己。说不定你想要苦苦追寻的梦想，已经握在你手中了。

　　(二)

　　我们会觉得焦虑，无非是因为现在的我们，跟想象中的自己，很有距离。不喜欢现在的自己，只有拼命地想办法去改变，只有马上行动起来，因为这个事情只有你自己能做，只有你自己能找到出口。不要害怕改变，那些真正爱你的人，会理解你，会包容你的缺点接受你的改变祝福你的将来。而那些说你变了的人，不用理会他们，那只是因为你不再按照他们想要的轨迹生活而已。记住那些一直陪着你懂你沉默的人，忘记那些说你变了远离你的人。

　　事实上，你不会发现到自己有多强大，直到有一天你发现你身边的支点都倒下了，你也没有倒下。没有人能打倒你，除了你自己，你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

　　记住什么都失去的时候，未来还在，好吗?挫折一再来临的时候，接受它，然后撑过去。谁不难过孤单过呢，谁不失落苦逼过呢，谁年轻的时候没爱错几个人呢，谁没被几个人拉近黑名单过呢?那些伤不是都慢慢的愈合了么，你不是已经撑过来了么。

　　你已经变成更好的你了，那么继续勇敢地追寻下去，等下去，等待对的人，等待阳光找到你梦想的那天。总有一天我们都老了，不会遗憾就ok了。

　　总有一天，我们都能强大到什么都无法扰乱我们内心的平和的。

　　(三)

　　我们会去看一部电影，无非是想从电影里看到我们自己。比如《星空》，比如《失恋33天》，比如《那些年，我们一起追过的女孩》，只是毫无例外地我们无法跟着电影里的人物一起长大，你不是十三岁，你也不是十七岁，你失恋早就过了三十三天，你的身边也没能有个王小贱。回忆没有变，离开的是我们自己。

　　前两天看邮件还有人对我说，好像身边能说话的人越来越少了。我想了想似乎真是这样，这个世界上有太多的事情是我们无法掌握的，你不知道谁明天会离开，你不知道意外和你等的人谁先到。有些人你哪怕抓的再紧，即使你心里完全不想放弃她，可是偏偏你们的距离越拉越远，交集越来越少，最后变成了回忆角落里的一张旧照片。

　　可最可怕的是因为怕失去而放弃拥有的权利。我们都会遇到很多人，会告别很多人，会继续往前走，也许还会爱上那么几个人，弄丢那么几个人。关键在于，谁愿意为你停下脚步?对于生命中每一个这样的人，一千一万个感激。

　　被忽略被遗忘，死党变得疏远直至陌生，那都是没办法的，我能把握的只有我自己。我们总不能老指望失恋的时候身边有个王小贱，胃痛的时候家就在身边，生活如此的不靠谱，我们只有把自己变靠谱。

　　(四)

　　其实感情和梦想都是特冷暖自知的事儿，你想要跟别人描述吧，还真不一定能描述的好，说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人，别人再怎么出谋划策，最后决策的不还是你;你的梦想是你自己的又不是别人的，可能在你眼里看来意义重大，在他们眼里无聊的根本不值一提。

　　大人的世界总是连说明书都厚厚一本，你会发现越来越多的事情都一样会有个原因，踢球就一定要进球，就连旅行都一定要发现自我。有些事情你很努力很努力做了也做不好，他们没有看到你的努力只看到了结果。梦想这东西越发像断线了的气球，已经不知道飞到哪里去了。

　　有的时候就在想啊，我们苦逼来苦逼去，到底是为了什么，或者是为了那些我们不能放弃的，我们都放弃了一些什么。为什么要在图书馆里背单词，为什么要在一个没有归属感的地方生活，为什么要离开家离开亲人。

　　好像渐渐地找不到原因了。

　　高中励志散文：自己的价值自己决议

　　进入高三，似乎一切都变得不顺。父亲的生意做赔了，家里的经济一下子堕入困境。我的效果在一次次考试下日薄西山。每天作业量大，时间紧，压力重，我末尾有点吃不消，我不知道自己为何如今学习起来如此费力。后来我找到了缘由，是由于自己以前轻松惯了，一下子顺应不过去，同时也由于以前学习不努力，到如今知识破绽百出，学习起来很困难，便更重要的是态度不端正，学习基本没有尽心尽力，刻苦顽固。

　　终于在一次月考之后，看着下滑到40多名的效果，我的勉强维持的心思防线被彻底摧垮，我真实接受不了班上大家拼搏的气氛而逃回家中，我诈骗父亲说是学校休假，而家里如今经济的窘迫使得电话也被拔掉了。事先我基本没有太多去思索身心早已疲惫不堪，不得不为生计忧虑的父母感受。我基本就没想到我的回来，是在给他们繁重的心灵上又加上重重的法码。我很无私。二天过去了，倒是细心的母亲后来发现同村的另几个上学的同窗一个也没回家，发觉到了事情的异常。于是，我在父亲的强迫上去到了学校，班主任没有批判我，只是把我领到一面镜子前说：“你照照自己，看到了什么?”我瞟一眼镜子里的自己，面色木然，两眼无光，年轻人应有的暮气荡然无存。我心里猛地一抖，我问自己，什么时分自己变成了这副容貌。回想刚入校那时，也曾经满怀志向充溢理想地预备证明自己。而如今，我与一条落水狗何异?“你看到了什么?你能够什么也没看到，但我却看到了，看到了一个典型的害怕鬼笼统，比鲁迅先生笔下的人物生动多了，还是活的!”班主任的话让人想笑但又火辣刺痛。我、父亲、班主任都没有发笑，心境一样繁重。我从镜子一角看到父亲无法的眼神和泛白的双鬓，也看到班主任疲惫的神情但坚毅的目光，那一刻我知道，我对不起生我养我的父亲，也对不起敬业而关爱的班主任，更对不起自己的生命。我的眼泪掉上去，一滴滴，见证着我的纵容、无私、蜕化。永远记得父亲走时，留下生活费——一沓发皱的10元钱;然后悄然拍了一下我的肩，“唉”的一声。这一声叹息，永远在我耳旁响着。每当我想坚持时，父亲的叹息幽微却有力地在心海里如潮水荡下，成为自己奋起的动力。

　　我末尾努力学习，沉下心来剖析一下以往的效果，才发现自己曾经糜费了好多可以应用的时间，于是才连每天的作业都完不成。我给自己定下方案，每天催促自己坚持。于是每天上午课上完，我往往是第一个冲向食堂或最后一个分开教室的人。我第一个冲向食堂，正是想早吃完饭，多挤时间来学习;我最后一个分开教室，是由于他人走了，我仍在学习。班主任要求我们半夜什么时分学习，我总是提早，从下课到离教员要求的进班时间有1个小时，我把它紧缩到40分钟。每周周六洗衣服，其它日子一概学习。我的生活每天末尾有规律，时间一长，也不觉得不顺应了。我突然想起了教员的一句话：“人有具大的潜力、要挖才知道!这就像石头下的小草，假设长在平原，我们觉得何等懦弱，而一旦在巨石下，才开展他是多么微弱有力。他的潜力正是在压力下被逼出的!”是的，当我真正投入，才发现原来不时以为痛苦的学习原来不是那样，我终于明白当爱迪生一天到晚埋守实验室致使废寝忘食时，在世人看来很痛苦，其实他很享用的缘由。

　　于是，在宿舍，我向起得最早的同窗学习，一同顶着朝阳或浓雾或月色冲进教室，才发现二团体走在还闹哄哄的校园小道别有一种喜悦。在教室，向最刻苦的同窗学习，学习他们严于律己，创根究底的肉体。当我的效果从40多名提到前20名时，班主任对我说：“你知道要成为他人心中的欣赏对象要靠什么?”我说：“他人要有目光!”班主任摇摇头说：“不，靠自己，只要靠自己才干证明自己是值得他人欣赏的。可见一团体的价值不是在他人手里，而在自己手中。”我豁然开朗教员这番话的深意，他既是在教授道理，也是在赞许鼓舞。那次，班主任把我叫上讲台，让我谈感受。我把秦小伟和杨朦叫下去，然后说：“感谢他们，我的典范。秦小伟让我每天和他一同早起晚归，杨朦教会了我扎实研讨。他们一个是我宿舍的典范，一个是我教室的典范。我的提高来自于终于在长时间的徘徊迷蒙后选对了参照物。”这件事，竟让我们成了最好的冤家，被班主任和同窗称为了“三剑客”。后来报考大学时，我们竟一同报考了复旦大学，成为了大学校友，而在此以前，我这个差生怎样也想不到会与班上的高手成为最好的冤家。正如教员所言：“当你证明自己，你就会被欣赏;自怨自艾，只会让人瞧不起，自己的价值永远由自己决议!”

　　我永远记得一个冬天，外面大雪飘飘，当一切的同窗都去吃饭，我仍在苦苦解一个数学难题，时间是什么时分了，我不知道。突然有人拍我肩膀，竟是父亲，满头满肩雪花，手里拿一只卤鸡。他通知我，他到城里办事，特地来看看我，在下面校门口等了很久，没见我才下去。那一刻，我心里充溢酸楚。我知道父亲的爱，我知道他不是故意要来，而我有意的举动却让他满心欢欣。他把已冰冷的鸡交给了我，然后摸了摸我的头说：“孩子，你真的懂事了，长大了!爸爸担忧了!”然后父亲分开教室。我知道，鸡冷了，但他的心却充溢了暖和，这暖和是我给的。

　　不幸天下父母心。我真想通知一切的孩子，用你们的举动多给你们的亲人暖和吧，他们的要求其实很复杂。

　　高中励志散文：谁也不能替你走青春

　　亲爱的弟弟，不知我走的时候，放在你床头的那封信，你究竟是漫不经心地看过便丢在一旁，还是在一丝丝愧疚

　　的牵绊下，拿起床头的书，认真地读上几页?我已经远在北京，看不见此刻的你，是否又回到昔日散漫不羁的生活，怀着那么一点点的侥幸，继续在高考前的时间里清闲游走。

　　或许你会认为，我熬夜写出的五千字的信，于你，不过是一堆于是无补的说教，你有你混日子的理由。你会像讲给没有文化的父母那样，讲给我这个即将出国留学的姐姐，说，你们学校不过是所不入流的高中，有最纨绔的子弟，几乎是每天，都有人打架，甚至你这样中规中距的学生，毫无理由地，就会被校园里的痞子们截住，挨一通嘲弄。或许你也会让我上网查询去年你们学校的高考升学率，百分之九十的学生，都是通过艺考，走进了大学。而我当初阻止了你读艺术，也就基本上阻止了你通往大学的路。因为，基本上，除去艺考生，只有十个左右的学生能够考上大学，而排在二十名之后的你，当然是希望渺茫。况且，你们学校的传统是，在高考来临之前，便将考学无望的学生，像残次品一样，全部处理掉，要么去学技术，要么去进工厂，要么自己寻出路。

　　在这样差的高中里，你除 了一天一天地熬下去，熬到高考过去，那一张薄薄的毕业证发下来，还能去做什么?

　　更让你理直气壮地将学业荒废掉的，是而今实行的素质教育，你们终于可以不用补课，不用上晚自习，不用在漆黑的夜晚，飞快朝家中赶，遇上雨雪天气。还要溅一身晦气的泥浆。而今，你们只需在夕阳下，背起书包，说说笑笑地走回家去。书包很轻，有同学间彼此交流的时尚玩意儿，也有给女孩子写了一半的情书，但惟独没有老师留的累赘的作业。这样一身轻松地回到家中，若饭还没有做好，恰 好可以打开电视，看一段娱乐新闻，或者欣赏半集电视剧：再或者，偷偷溜出去，在网吧里跟新交的网友说几句话。这样的夜晚，再不像往昔那样度日如年，一本杂志，两本小说，三四句闲话，五六个哈欠，便轻而易举地打发掉了，没有老师的监督，你，完全是一只自由的鸟儿，可以放任自己在大把的时间里，幸福地遨游。

　　可是，亲爱的弟弟，这样的幸福，于高二已经快要结束的你，究竟还能有多少?你所谓的理由，不过是为你想要逃避这一段艰若学习的岁月，所做的最拙劣的注脚。而我想要说的是，即便你们学校差到只有一个人能够考上，你也有为之奋斗最后一年的理由。再好的学校，也有神色黯然的落榜生，再差的学校，也有站在领奖台上的杨功者，而你，又为何过早地将自已打入毫无希望的深渊?我并不是认定，高考是你惟一的出路。可是假若一个人连青春里这第一场战争，都不愿意迎接，那么，你所谓的毕业后去独闯天下，岂不是一句可笑的空谈?我所要求的，不是你能考上哪一所大学，我只是希望，在你十八岁之前，能有那么一段意气风发、勇于拼搏的岁月，而这一段时光，不管结局是美好还是黯淡，在坐你人生的长河里，都必定会熠熠生辉。没有人能够否认，这段埋头苦读的青春，回望的时候，会绽放出最璀璨的花朵。

　　请你尝试着，一点点地改变。哪怕，只是在放学的路上，边欣赏两边的风景，边记下卡片上的几个单词;哪怕，你将电视，自觉地换到英语学习的频道;哪怕，你克服掉自己心中的障碍，开口向比你成绩好的同学求教;哪怕，你能把起床后洗漱的时间，节约上短短的五分钟，而后将这些零敲碎打的时日，换成朗诵一篇散文，读解一道习题，探究一种生物，或者，只是给父母说一句安慰的话。

　　是的，因为你一直以来的不上进，父母几乎对你完全失望，他们不知道如此游荡到毕业的你，究竟能够有怎样的未来。当我因为对你荒废光阴的气愤，而在母亲面前脱口而出，不要指望我能够为你提供怎样的便利时，她竟是背过脸去，哭了。父母一直都希望，走出小镇的我，能够在打拼出属于自己的一片天空的时候，亦能顺便，为你遮一小片绿荫。我无法说服他们，无论我飞得如何的高，都始终无法代你，走一生的路途。但我依然要在这里，无情地提醒于你，此生，我是你的姐姐，但你永远都不要奢望，走出去的我，会像父母一样，为你二十岁以后的人生，奔走前后，筋疲力尽。我只会站在最关键的十字路口处，为你指明那最通达的一条，就像此刻，我尽着一个姐姐所应该尽的职责，写这封信给你。

　　亲爱的弟弟，其实，你和我，是一样的孩子，曾经在父母的唠叨里，有想要离家出走的冲动;也曾经为买不起一件衣服，而羞于在体育课上张扬;又曾经在十八岁的路口上，犹豫且失落。但，不同的是，我的每一步，都走得结实且稳健，我知道自己惟有走出小镇，才能得到自己想要的未来，我知道大学能够提供给我，更明亮的一扇窗户，从这里，我可以看得更远，视线，亦可以飞得更高。

　　而你，亲爱的弟弟，能否像曾经的我一样，背负起行囊，执著地向前，只为这一程，璀璨的光阴?