高中语文选修散文
高中语文选修散文：听说爱情走样，悲伤成灾
于是内心的小邪恶也一直无法施展，因为我打算用曼陀罗的花瓣砚成了一瓶香水。刺鼻的香味朴树迷离，但这不是重点，重点是它可以麻痹人的神经，令人致死。
所以啊，你讨厌我并不奇怪，像我这样的女生，着实有些可怕。
北海的夏有些燥热，还有些灵动。在一位同门师兄的帮助下，我终于得到了曼陀罗的种子。我小心翼翼的，如获至宝般欣喜若狂，只是未料到如此的意外，一个男生突然撞到我，种子撒了一地。我想当时的我太过气恼，太会死死的抓着你不放。对，那个肇事着就是你，许致清。本来并不在意的你此刻就是做错事的孩子，有些慌张，还有些生气。
“你至于吧，不是一些种子，改天我给你买几包。”
“你说的轻松，你知道它是什么种子吗，就算买你也买不到的，我不管，你今天必须给我都捡起来。”
“呵呵，你这女生怎么像个泼妇啊”说完你扭头就要溜走，我还是抓住不放，这次似乎真的恼了，扭头推了我一下，我忽然就哭了。
最后的最后，你还是乖乖的帮我把曼陀罗的种子一粒一粒捡起来了，然后故作嫌弃的说，从没见过你这么胡搅蛮缠的女生。
在后来的相处中，你再也没见我哭过，就连分开都是面无表情。我想你一定不知道我当时我怎么就哭了，我告诉你啊，我不是矫情，只是那时的自己不懂得伪装，不懂得保护自己，以为留点眼泪就可以少些伤害，可是后来有了信仰，有了你，就开始变得倔强，只是不愿被你看到。
之后不知你如何了解到之前的罪魁祸首名叫曼陀罗，你百度了一下关于它的所有事情，它的花语，它的种类，以及它的毒性，随后是无比的厌恶，只是你还是重新送了我一些，我们也就这样默默地熟络起来。
因为你常常给我讲有关它的故事，还有它的图片，我以为你像我一样喜欢它，我以为你和我一样有故事。
你说路清，路清，我现在才发现我们名字里都有一个清哦。
你说路清路清，下次吃饭记得带上我，不然我诅咒你变胖子。
你说路清路清，前面新开了一家电影院，我们一起去看吧。
你说路清路清，这是你喜欢的曼陀罗，好不容易买到的，记得要犒劳我一下。
你说路清路清，这个抱抱熊给你，别误会啊，我只是觉得情人节女生没人送礼物很丢人。
……
我常常把书拍你脑袋上，骂你二货，然后你嚷嚷着我是神经病。
没盛开的曼陀罗，还兴奋地觉得故事可以未完待续，我的黑暗好长时间都没降临，所以一开始我就忽略了我的那份小邪恶。
林雅思是我们宿舍的，我喜欢跟她分享所以关于你的事情，所以你们的熟识毫无障碍。她给你告白的时候，我正在自习室里做着一份不知名的卷子，然后手狠狠地抖了一下。都说女追男，隔层纱，我当时就是这样给林雅思鼓劲的，事实也正如此，你同意了。于是出双入对，一开始便幸福地旁若无人。
我再一次跟林雅思数落你的缺点时，她变得有些严肃，“路清，致清是我男朋友，所以我不希望你老是说他的不好”。我忽然意识到，你不是我的，这个意识让我难过了好长时间，尽管你从来都不是我的。
我开始不再跟任何人提起你，不再跟你发短信聊电话，甚至故意避开你可能存在的任何场合，你似乎也很有默契的不再跟我联系。
只是我还是能听说你的各种消息，每次我蒙着头假装睡觉的时候，林雅思便在宿舍里说着你的那些事情，比如你抽烟，可是她不喜欢，你便戒了，比如你开始好好学习，努力想法给她好的未来，还比如你把手机上所有的女生联系人都删了，就为了让她安心。她说起这些的时候洋洋得意，我却痛得无法呼吸。
不知道流言是如何扬起，你和她的恋情未持续三个月，便分手了。我变成传言中的第三者，于是宿舍中我的东西莫名其妙就不见了杯子很随意地掉在地上，以及我收拾好的桌子也开始变得乱七八糟，不是不知道谁做的，只是林雅思每次看我时的眼神都足以让我心惊胆战，我天生都是个胆小的人，所以我习惯于忍气吞声。我不知道流言是谁传的，当然我也不想知道，重要的是你们没有在一起，这让我开心了很久。
我决定从宿舍搬出来的时候，你正好给我打电话，你说，路清，我失恋了，你陪我出来喝酒吧!我在你宿舍下面等你。你没容我拒绝，就挂了电话。
酒吧里你一脸忧伤的表情真让我痛心，我安慰你说：不就一个女人吗，天涯何处无芳草，不行你就挨着找，你看看我不就挺好的吗?你忽得抬起头，就眼神无比复杂地看着我，半晌，说道：路清，流言是不是跟你有关?我无法揣测你到底在想什么，脱口而出的却是，那你到底有没有喜不喜欢过我?
我们不欢而散，你始终未回答我的问题。
你已经两个月没再跟我主动跟我说话，即使路上偶尔的遇见也是微笑却缄默不语。我忘了曾经我对爱情有多么不屑一顾，只是觉得有时人生可能需要勇敢一点，万一你也爱我呢，都不说出来，最后错过了多么可惜。所以我在决定给你告白。
传说只要坐上见证人们幸福的摩天轮，就可以拥有幸福。
我约你去了北海最大的游乐场，你没有拒绝，还假装害怕的样子说：路清，人家可是第一次来这个地方，出了事你要负责的。听到你这样跟我说话，我突然释怀了好多，然后拍拍你的肩膀，笑着说：放心，大爷会对你负责的。360度旋转之后，我脑子里一片空白，上吐下泻的，你在一旁得意洋洋的看着我，哈哈大笑。然后很自然地拉牵起我的手，让一直想着如何跟你表白的我哑然失语，差点撞到护栏上。
我深深地呼了一口气，刚准备开口，你的手机不应时的响起来，你接过电话，脸色一点一点变得凝重，而后看了一眼我，对着手机说，我马上过去。我不知道发生了什么，本能的感觉和我有关。
你对我说，雅思中毒了，跟我喜欢的曼陀罗有关。
我不再说话，跟你来到了医院，病床上的她异常虚弱，和平时张牙舞爪的样子判若两人，你心疼的皱起了眉毛。看到我进来，林雅思显得特别激动，你无奈地说，路清，你先出去，那一刻，我忽然意识到，你和我再也没可能在一起来了。
我呆在病房门口安心地坐着，似乎是在等待着一场命运的审判。你从病房里走出来显得很疲惫，看到我顿了一下，轻轻地说了一句：路清，何必呢?
我本来想试图解释，听着你的话，忽的就沉默了，整个院系的学生都知道，那个叫做路清的女生特别喜欢曼陀罗花，喜欢到为了得到黑色花瓣的种子而替别人上了一个月的课，被老师多次点名识破，当做笑话讲给各个专业的学生。很明显的，林雅思是被我害的。只是我难过的是，你一句何必呢就斩断了我所有的幻想。
我冷笑着：这么快就给我定罪啊?要不要接着报警啊，下毒可不是小罪，估计还能判我几年。
你不再看我一眼，只是缓缓地说，雅思她不怪你，只是以后我们还是不要再见面了。
七月流火，八月未央，九月曼陀花期将至，我决心离开这个城市。学校申请的哲中大学交换生名额已经确定，我不愿在这里继续逗留。
离开那天，我迟迟不肯上车，想着你会不会忽然地出现。却没想到林雅思来了，说实话我并不讨厌她，相比之下我更讨厌自己。她还是象征性地抱了我一下，在我耳边轻轻的说了一句话，你做了那么多坏事，你猜我会不会让你后悔呢?然后巧笑嫣然地离开。
林雅思说得没错，我确实做了很多坏事，流言的始作俑者是我，下毒的凶手是我。我不能想象还有什么可以让我后悔的，你那么讨厌我，我离开就不再有任何纠缠。就在进车门的一刹那，我好像看到树后面有影子来回晃动。
直到很久很久以后，收到了一条林雅思的短信，我才知道她所说的后悔是什么意思，原来那次是你并没有怀疑我，并且坚定地认为我是被陷害的，可是你没有证据，而林雅思也没有那么大气，所以她没打算揭穿我，而是跟你签下了一个条约，永远不能和我再在一起。她要让我后悔我所做的所有事情。
我不后悔离开这个城市，可是我多么多么遗憾自己从来没有亲口告诉你过，我有多喜欢你。
高中语文选修散文：梦如一只无法落地的鸟
或许，每一个女人一生，心里都珍藏着一个人，或一段只属于少女时候的梦境。那个人已经不是恋人，不是如今的爱人，终了，也没有成为朋友。但是，经过了许多时间，经过了许多年和许多岁月，那个他却夜夜悄悄住在夜梦里，一生不曾远离过。
“谷雨”，春天最后一个节气。过了，又是一个浅夏，离那个久远的春天，已经记不起有多少年了。在即将逝去的春天里，我每一次追忆，就对春日产生更多的热爱。我乐此不彼的怀念着，那些春天里相遇过的一些景色，一些人。其实怀念的，也许只是一个单纯的年代，一抹舒怡流放的心情吧。
几年前，我与家乡的园子，栽下一颗蔷薇，蔷薇花开花落数年后，我已经不再有当时植花时候的心情了。但我仍记得，种蔷薇时候的情绪。我想给心灵一个空间，安放无处藏身的一个梦寐，释放早年相遇后，生出的无法释放的心思，珍藏那些无法忘记的过往岁月。我还想把那种入心刻骨的想念，安放在我最熟悉又温馨的家园。这里有记忆中亲人的温暖，这里有只属于单纯少女时候的一种回忆。
春天仿佛做了一场微妙的梦，梦里有个一直叫“风”的少年，和他那一份一直坚持多少年纯净的守候。我仍记得那一双柔情的大眼，和他一张清瘦少年的脸。每每忆起，心里便充满柔情幽怨。哀叹的时候，只有对着天空，写下素笺寄给白云。信笺里除了我的眼泪，就只写晓风明月，不劳记问。
那些早年间的情事里，那种简约而简单的情感，是一生中享用的精神支柱。仿佛一个会心的眼神，一种默契的微笑，足以让你忘却尘世所有泊在心里的郁结。那时候不去想世俗的富贵与清贫，没有车子房子的烦恼，只是纯情的喜欢，单纯的爱慕。仿佛我们的眼里只有一种画面，画中有夕阳余辉，鸟声与麦浪……
那个年代，那个时候，我们还都很懵懂。情感只是一种喜欢在一起玩耍的作为。那些故事，我们还没有学会画成漫画，就已经结束在懵懂的少年时期了。对于风哥哥来说，能在一起游戏就算是幸福的了。因为，我常常会被母亲接到城里去住。
每次我走时候，风都会很忧郁，而每次他都会到苜蓿地里，捉更多的漂亮蝴蝶送给我，做为别离的礼物。他家里四个男孩子，母亲早逝，父亲多病，从小他就什么家务都会做。这样的孩子，过早的熟识了人世冷暖，也许早熟。我记忆中他就像似“野孩子”。整天没有人约束他的行为，没有人嘘寒问暖的关怀，也没有人在意他开心与不开心。倒是和我在一起时候，便是他最最快乐的时候了。
我常常将外婆家的麦子面馍馍，偷偷与他交换。他家里总是做一种玉米锅贴，烤的黄黄的香味很香浓。可他总不喜欢吃，我就常常和他交换。我记忆中，他家里总有着一大锅的红薯，闷在锅里。现在想起来，我还有感觉那冒着热气的红薯的香味，很诱人。可风和村里的一些孩子们都不喜欢吃。那时候，我不明白为什么他们家总吃这些，反而觉得外婆家不够温馨。每次就我一人陪外婆吃饭，而且我出门时候，总是带着麦子面馍馍加点菜籽油，再洒上少许的盐粒而。这样简单的馍馍，却诱惑着村里很多的孩子们，整天围着我转悠……
记得每天早晨上学，风都会早早的坐在外婆家门墩上等我。而我，每天早晨要哭很久才能正常起来。那时候人们不知道，也许我是患有严重的贫血，才有每天晨间需要哭一阵才能安静下来的行为。我记得每次，外婆都大声喊着：“风，别等了，你先去上学，不然会迟到的”。就是这样日日的等候和田野里的玩耍，让少年少女的心里有了一种依赖的情愫。
记得有一年夏天暑假，母亲要接我到城里和哥哥姐姐一起住。我悄悄偷拿了母亲带回的一包葡萄干，送给了风哥哥。我想风一定很喜欢吃葡萄干，因为我们当地那时候很少有卖。这包葡萄干还是母亲同事的哥哥从新疆带回来的。但我没有看到他眼里露出过多的喜悦，却看到他转身飞快的向村外跑去。我当时不知道他为什么会有这样举动。但没等半个时辰，村里就有人大喊：风，从椿树上掉下来了…… 织梦内容管理系统
风哥哥在母亲工作的城里医院住院了，右胳膊摔断了。母亲很多次去看望他，因为他是外婆家对门的孩子。回来后母亲说：风的胳膊截过两次，最后就剩下三寸长左右了。那时候，我也只是个十几岁的孩子，根本不知道什么是痛苦。后来我回外婆家，见风哥哥总是空着一个衣袖。而且性格也和从前一点不一样了，很少言语，不合群。我们大家一起玩的时候，他就躲开了。他的成默寡言，让我感觉很陌生。我甚至不想和他在一起玩了，因为他一点也不像我从前喜欢的风哥了……
人生总是匆匆忙忙，仿佛轮回的路上太拥挤，我早已忘记了如何遇见他，又如何忘记了他。可确信，我的身边，从此再也没有过那股甜味的心动朋友了。很多年后，我才知道，风哥是为了爬到树上给我捉知了，树枝断了才摔断了胳膊。因为，他知道，每次我哥姐从城里回来，就喜欢让我去捉蝉，用炭火烧着吃蝉肉。他这样的作为，让我一辈子无法释怀，一辈子无法释然。而许多年后，成年的我，却只给他留下了，萧索的街道、灰色的天空、绝望的落日、荒漠的月亮。还有，还有他孤单终生未娶的遗憾……
有过这样一次轮回，我带着遗憾的期待与他相遇，却是在他去世的丧祭上。早逝的他，受尽了人间疾苦，受尽了孤独无依的寂寞。但他一直很坚强，用自己天赋的聪明，给家里赚了很多钱，给家里盖了很漂亮的楼房，给弟弟娶了媳妇。自己却因劳累落下了一身病痛。望着他一直消瘦的，布满沧桑而忧郁的遗像，我的心酸痛的窒息。我想，或许他一直都觉得我活的很自在，过的很幸福，早已经忘记从前的种种。我对着没有生息的他说：你错了，我不是忘记一切，我是一无所有。生者何用?不能欢颜。也许有那么一个你，连同你的身影印在一个时代里，让我无法逾越，无法愉悦。老天就是这样，总让每个人不能尽欢日月。
当我和从前的伙伴，如今都是已不惑年龄的大人们，送走了风后。我特意让人在他的坟堆上种下一棵我们小时间经常一起，拾柴火时候，常常到一些坟堆上玩耍，喜欢采摘的蔷薇花。这树像迎春藤一样，可以遮阴了整个坟堆，而且花期从春天一直开到盛夏。有这些小花花陪着，我想，他不再感到寂寞无依了。
听老人说，世上有一种无脚的鸟，它一生只能不停的飞行，累了就睡在风中……
这种鸟一生只落地一次，就是遇到知音。然后，在黎明将至的时候，消声灭迹。每每想起这个传说，仿佛自己就要变成了梦的天使，也如那鸟儿不知倦意的去追逐那个残荷兰舟中远去的少年。梦想一起去一个我们喜欢的世界，独享一种凄美的苍凉。更或许，我只想独自望雁轻吟：“云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼”。那种易安的味道，那种淡淡相思的味道。如今这味道便是我年少时候记忆里的味道，也是少女时代回忆的一种，印记在脑子里的最美风景。许多年后的今天，我总是痴想，画中的那个人，如今天堂可安好?
当有一天，一阵春风又吹回早年的记忆。我很想许下心里唯一的位置给你，可那个位置，却早已让悲伤占据了。我的幸福，不知道如何捆绑，这似水流年里，会不会如你凋零?很多年里，我曾喜欢过很多人，也曾被很多人喜欢，但那些很快都成了过眼云烟。如今，我唯一牵念的，就是父母的坟茔，与故园子里能带给我记忆的这株蔷薇了。繁华散尽时，我不知道还有多少要继续的伤悲?我把亲情与友情守成一座永恒的碑，凝结成一滴千年的泪，安放在我亲人的身边。
如今我已经分不清，梦是那只鸟儿，还是鸟儿如梦。落樱缤纷的季节里，我在拥挤的人群里，为悼惜那些青藤上未开的花儿哭泣。试问杳然天地：谁又把阴阳两个点的距离画的那么远?谁能找寻到遇见我亲人去时的路?或许只有期待轮回，才能释然今生了。等一切灰飞烟灭，无处可寻的时候，或许我只记得，仍记得，故园中的那棵蔷薇树了……
笔下的情感，终于在这个谷雨的春末，轻轻划落在宣纸上。而风的影子，碰倒了一杯水，湿了全部，模糊了全部……
高中语文选修散文：在你的琴声里我听到了悲伤
那年我二十岁，初出茅庐而青春无限，有点闲钱，有点闲时间，有点闲心情，无意中看到一张街头招贴上写着“钢琴家庭授课”，便决定要学钢琴。
按图索骥找了去，给我开门的是一个年轻男人，我就这样认识了他。
那天尚是春寒料峭，他却只简单地穿着件白衬衫，配着他脸上劲洁的线条，听明我的来意，他露出微微惊讶的神色：“像你这样的年纪再来学琴，是不可能学得很好的。”
我很奇怪：“我为什么要学得很好?”
他一呆：“那你为什么要学?”
我笑：“想学就学，不想学就不学，还要理由?”
他愣愣地看了我半天，说：“这样好吗，我弹一支曲子你听一下。”他掀开琴盖，我注意到他的手，修长而细致，天生就应该是弹琴的手吧。他对我这头牛弹了大约五分钟，回头问我：“你听到什么?”
我硬着头皮说：“悲伤?”
他使劲盯着我看，好像我正化成一阵轻烟袅袅而去。半晌轻轻地说：“这是贝多芬的《欢乐颂》。爱情一样的欢乐。”
面子攸关，我不假思索地反击：“爱情一样的悲伤。”
他一下子愣住了。
他还是收了我做学生。他是个沉默的人，向来不多说什么，总是让我自己练，他只在旁边平均半分钟说一声：“错了。”他的事，都是后来一点一滴说的。他是从小开始学钢琴，因为有兴趣就一直坚持下去，现在是一家音乐台的编辑，职业优雅且收入不菲。他家境似乎相当好，因为他独自住着宽敞的三室一厅，他父亲来看他时，坐着豪华奔驰，那他为什么还要业余教钢琴呢?
过了很久，他才回答我：“时间太多了。”
不练琴的时候，我常常坐在地板上翻他的唱片，每一首曲子都有美丽的名字，好像背后都蕴藏着一段段美丽往事，我要他说给我听，坚决不相信会没有，逼着他，缠着他，“一定有的。”他只好编，我又不断地打断他：“不对不对，不是这样的。”他只是微笑。
天气好的时候，我们有时一起去逛街或是看电影。我还带他去打游戏机，他玩得不亦乐乎，那双在钢琴上灵活敏捷的手，在游戏机上却笨拙得像熊掌一样。我笑得一塌糊涂，还不忘报一箭之仇，拼命地叫：“错了，错了。”他又气又笑，又没有时间跟我算帐。
我们在一起的时间越来越长，而练琴的时间却越来越短。我觉得快乐，也许是因为学会了《欢乐颂》而且喜欢日里夜里时时哼着那简单的调子;也许是因为同他一起走过傍晚的街道，他不经意牵过我的手;也许是因为深秋的天气，我裹着他的大外套里他残存的体温;也许是因为每次钢琴盖上静静搁着我最爱吃的“巧克力迷情”……
那时我以为他也是快乐的，但是一个阴沉的冬日，他给我开门的时候，满脸通红，明显是喝了酒，眼时那份疲倦和落寞，有如一整幅阴霾的天空，我惊问：“你怎么了?”
我问了两遍，他才答：“没什么。”我还想再问，他已转身站到窗前，默默地抽烟，蓝烟飘了一室。
客厅里酒瓶散了一地，一片狼籍。我叹口气，挽起头发，找出围裙来系上，开始收拾。在镜中看见自己，俨然是一个能干的小妻子，我忽然心中一酸，久久都不能平复。
我正埋头在厨房洗涮，他进来了，站在我身后，一根根拈我的发，又一根根放开。“哗哗”水声充斥了整个房间，其余的东西仿佛都不存在了，良久，他低声说：“叶青，你为什么喜欢我?”
我所有的动作都停住了，他又问：“我能给你什么?”
我忽然怒不可遏，猛地转过身去：“你以为我要什么?喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，还要理由?你当我是什么人?有所求而来?”我觉得我快控制不住了：“我，我走了。”
一路跑到楼下，我才停住，就在泪水快要奔腾而出的刹那，一双手从身后轻轻地环住我。
生命中的永恒，也许就是这些小小的瞬间：冰天雪地里，一双从背后环过来的手，和后颈上他温暖的唇。
他生命中有一个有所求而来的人，我是在七天后知道的，那是个雪后乍晴的日子，我上楼时，遇见他和一个女子下楼，他看见我，似乎吃了一惊，走过来，把钥匙塞进我手里：“你先上去，我一会儿就来。”那女子白衣黑发，一张清水的脸，却美得动声动色，此刻幽幽地说：“你女朋友?”我没有听见他的回答，也许他根本没有回答。
到了楼道拐弯的地方，我忍不住回头。雪光触目，他们并排走着，那女子正对他说着什么，他只是低着头，他们之间没有身体上的接触，然而分明有些什么在他们之间缓缓流动。那应该是往事吧，我永远也不可能介入的，他们的往事。那女子忽地一个踉跄，他疾步上前，想要扶她，却反而被她带倒在地上，他们四周都是被踩得漆黑的雪，很脏。那女子忽然双手掩面，身体一阵阵抽动，仿佛是些啜泣;而他的手，慢慢，绕过她的肩。
坐在钢琴前，我忽然觉得他好陌生，我们仿佛走错了时光隧道的人，在时空的盲点相遇，各有各的前因后果，我不过是一个学钢琴的人，他不过是一个教钢琴的人，除此以外，什么也没有发生过。
不知什么时候，他已进来了，站在我身后，我只管用心地弹着《欢乐颂》。他低声说：“叶青，不要不高兴。”
我笑：“我有吗?”
他说：“你的琴声那样哀伤。”
我还是笑：“哦，我都不知道我的技艺已经达到这种水准了。”
良久，他说：“叶青，不要哭。”
我说：“我没有哭。”眼泪披披盖盖挂了一脸，极咸极辣。我说：“我没有哭。”我站起身：“我要走了。”低头在口袋里翻自行车钥匙，半天都找不到，“我真的要走了。”
他一把抓住我：“叶青，不要走，听我给你讲，讲一个有所求而来的故事。”
我跌坐在琴凳上，琴键黑白分明的颜色，锋利如刀。
“她，是我的初恋，她却并不爱我，直到她，知道了我的父亲是何许人。我不是不知道真相，可是，可是我爱她。”
我用双手盖住琴键，我怕我的泪水打上去，会奏出一支叫做“心碎”的曲子。
“那时我们已谈婚论嫁，我却偶然看到她给朋友写的一封信，她说：‘每次想到自己要嫁一个自己不爱的人，就忍不住想为自己的命运而哭。’那我呢，谁为我哭呢?我就是在那一刻觉醒了。”
我听见他吸气的声音。
“我写信告诉她我们完了，换了工作，一个人搬到这儿来住，所有的信、照片，一切能让我想起她的东西都烧了，可是，没有用。为了打发时间，我决定教钢琴，后来就遇到了你。叶青，跟你在一起，我才知道一个好女孩有多干净，我是真的喜欢你，真的想把过去全部埋葬。没想到，她今天会找来。而我，竟然没有一天忘记过她。她，约我大年初一去她家。叶青，只要你说一句话，只要你说不要我去，我就不去。” 织梦内容管理系统
很久很久，我听见自己的声音像石头一样滚过冷寂的房间：“那是你自己的事，我没有权力说要你去，或是不要你去。我要走了，我真的要走了。”
他没有拦我，也没有送我。我孤单地走在街上，听见零星的鞭炮声，雪又开始下了，在没有人看见的地方，我无声地掉下泪来。
大年夜，我在单位值班，午夜，电话铃响，他的声音像火焰一样扑来：“叶青，你肯爱我吗?”
窗外的鞭炮声和窗内的电视声织成一张网，却静得连落雪的声音都听得见，许久，话筒在我手中渐渐温热起来，我要怎样才能掩盖我的呜咽：“不，我不肯。因为你是有所求而来，要我为你打开心中的结，我不能爱一个不爱我的人。”电话突然断掉了，我放下话筒，本来我想告诉他：我要辞职了。
那年三月，我去了南方，在为生存而挣扎的过程中，连自己存在与否都很模糊，却常常会在白茫茫的阳光下，眼前恍然幻出故乡的那一场雪。
我想他，想他修长而细致的手，想他玩游戏机稚气的笑容，想他默默抽烟的样子，想他从背后环住我时的感觉。想起他，怎样地，把他所有痛苦中最深、也是最脆弱的一环交到我手里，希望我能够给他以救赎，而我，竟连一次机会，也没有给他。
一年就这样慢慢过去，春节期间，我回了家，却并没有去找他，毕竟，已经过去那么久了，我和他的故事，不过是无意间拂过琴键发出的杂音，终究会在生活的乐章中渐渐消失，而日子还要接着过下去。
大年初四，我去一个以前的同事家拜年，他也姓叶，被我称为大哥，那天，他刚好为女儿买了一架钢琴，那黑与白不断交错的琴键，仿佛许多双眼睛在闪烁，一直看到我心里去。我说：“我试一下行吗?”
我的指尖流出了《欢乐颂》，我还记得这一首最初的曲子，这一首欢乐有如爱情、悲伤有如爱情的曲子，我也许永远不会忘了。
这时电话铃响了，大哥去接：“叶青?她不住在这儿，不过她现在正好在。”他把话筒递给我：“找你的。”
我很诧异：“喂?”电话里寂无声息，我提高了声音：“哪位?”
“叶青!”
那一刹那，我不相信自己的耳朵：“是你吗?真的是你吗?”
“是我，我到你单位找过你，他们说你去了南方。”
泪水像潮水一样涨满我的眼睛：“为什么要找我?为什么?”
“因为，因为每一个从我门前走过的人，我都以为是你;每次去商店我都会买你最喜欢吃的”巧克力迷情“;每天我都会把钢琴擦得很亮，等你来弹。因为……”他突然说不下去了。
“你怎么知道我在这里?”
“我不知道。我只是想也许你会回来过年，我就沿着电话号码本上所有姓叶的人家打下去，我相信我一定会找到你的。”
“可是，”我哽咽着说：“我们家没有电话啊，我现在在别人家里啊，你，怎么这么傻?”
“这是我做过的第一件聪明事!叶青，你知不知道，如果还找不到你，我就去南方找，我一定会找到你。叶青，你还想继续我们的钢琴课吗?”
像在教堂里面对上帝一般，我用全身心说：“我愿意。”