怀念高中生活的散文
怀念高中生活的散文一
曾经我属于你，你却不属于我，因为事先你有了家。如今我虽不属于你，但心依旧在你那里迟迟不肯退出，因为我爱的如此卑微，如此刻骨。
一直很还念，那一幕幕如同童话般爱的缠绵。
一直很怀念，那一段段似流水般沧桑的岁月。
校园恋情总归是隐蔽，虽然背后也有人指指点点，但我并非在意那些过去。我只是做我自己，过往追究那只是徒劳而费。年少轻狂的我总是我行我素，而你却总是为我遮风挡雨，曾今你是我的避风港，我笑时，有你深情的眼神凝视我的笑颜，我累时，有你宽阔的怀抱然我依靠，我哭时，有你的双手为我擦干眼泪。我成了名副其实的小公主，我常常忘却时间，忘却空气中的一切杂质，唯一铭记心中的只有温柔深情的你。在你面前，你任凭我撒娇，任凭我对你发脾气，任凭我犯错，在你的面前我可为所欲为，虽然看起来是你爱我很深，但你并不知道，其实我早已把你当成此生我唯一的男人。
令人羡慕的爱情终归还是有凄凉的结局，我毕业了，你也离校了，从那以后我们断了联系，因为分离，我许久没有缓过神，每天的日子过的浑浑沌沌，毕业之后，我去了一所职业学校，那里一切都是陌生的，似乎没有我的存在，我不习惯身边没了你，不习惯没人为我遮风挡雨，不习惯这样的孤独寂寞，不习惯与世隔绝。终于在10月放假回家的时候听说你回校了，我内心充满了喜悦，我毫不犹豫的离开了职业学校，以回头是岸的名义在读高中，其实是以你回校的名义重返到了你我曾经相恋的地方，但一切并非我想的那样，一切都变了，虽然我们在一所学校，但是我们见面的时间少之甚少。她回来了，那个属于我的避风港变成了回忆，我不能再往前行走，只是站在教室内的窗前远远凝望，当你内心感受到我期待和等待哎的眼神，你也用你那温柔的眼神告诉我，我无可奈何，随之放眼到别的地方。刚开始我内心很矛盾，多次很想冲动的去找你，可是理智却把我锁在了一个熟悉而又陌生的场地。当你我擦肩而过的时候，我们只是微微一笑来表示对曾经的爱情眷恋。可谁人能晓，我内心的痛苦，相见不如不见。这样的生活我苦苦的度过了1年，最终我还是选择了离开，离开并非我的本意，我没有跟你告别，我选择了悄然消失。因为我不想因为我的惆怅影响到你现在的家庭，虽然很爱很爱你，但我还是很清楚，你的幸福比我重要。
离开之后我慢慢在习惯没有你的日子，慢慢习惯独自生活，慢慢习惯身边的一切。日子如同冬天的苍白，没有了色彩。行走在这个陌生的城市中只是一个心体分家的躯壳，心中还是时常怀念曾经的你，怀念逝去不能重来的过去。这样的日子一过就是3年多。我以为随着时间会慢慢的忘记，可谁知时间却是我苦苦挣扎的过往。
最终我还是主动联系上了你，从你的言语中我能感觉到你一直在牵挂，一直在担心，或许真的是因为现实的缘故，让我们不得不分离。我开始慢慢接受这样的事实，因为从我爱上你的那刻起，我就知道我们的故事只是一个悲剧。可是我却始终无法把你从我的内心深处挖掘出来，深深不能自拔。
雨落无声夜凄美，落雨潇潇人悲凉。
无人能解相思愁，无人能替相思苦。
念红尘，千丝柔，醉酒当歌几多愁。自古无人能饮忘情水，此生已是满绪怜。情深深，意绵绵，无法忘却君之言。
在我心底除了你我谁都不要，虽然知道这只是一个凄惨结局的幻想，但因为曾经你许下的诺言在我内心久久不能抹去，谢谢你给我此生悲凉的誓言。
曲终人散，终究是场觞。我只是眷恋上了你的温柔，习惯了你的爱意，习惯了等带来世的归来，等待我们的诺言。
怀念高中生活的散文二
如果能回到过去，我当然希望很多事情能变的好一些，我当然希望自己那时候能像如今这般看待问题。可是过去的的的确确是已经发生了，懊悔遗憾有时候自然是有的，结局却是不可变更的，这一点我现在也是心知肚明。结局就是我所处的当下，由于无数过往的曾经所堆砌成的现在。
如果能重回年少，我当然会好好珍惜很多人，会对很多事情说声抱歉。可是如果当初的一切都是喜剧收场，也许如今我也不会慢慢在遗憾中觉得一丝的满足和甜蜜，像咖啡，体会过最浓的苦得到那么一点最烈的甜。
如果当时流淌的眼泪注定是倾斜的海，我会感激每一滴雨水是翻越千万里尘世间的邂逅。如果我能得到时间的青睐，我会告诉当时的自己站在分叉的路口停留别走。如果人生初见的旅途永远没有意外，我会明白当时只道是寻常的弥足珍贵。
自己不知珍重，曾辜负过如此多的盛情和美意。到头来才明白在恍惚之间跌跌撞撞磕磕绊绊。有人曾在我的世界如此绽放，我知却已晚。我在纷繁中点缀，却发现回头的世界也空空，却发现有的故事就真的成了故事。有的故人就真的成了故人。时光的海，你若回旋，我又哪敢纠缠。只愿我为星辰君如月，银汉皎洁清辉寒。
回到过去，你若不来，今生我不爱不恨不老不痴缠。
怨念。我永远抵抗不过的是时间，我永远觉得遗憾的是过去，我越来越懂得如今的重要。也越来越明白，自己就真的失去了什么。
当初的不想以后不谙世事，现在还剩下多少，又有多少的棱角渐渐磨平，心渐渐沉寂下来，才觉得今是昨非，算迷途未远么，不如归去，不若现在，不问来由，不枉此生。
时光的河入海流，终于我们分开走，没有那个港口会是永恒的停留。天早灰蓝，想告别，偏未晚。
遇见了那么多，错过了那么多，爱过了那么多，失去了那么多，懂得了那么多。
那么的遗憾那么多的不挽留，有时候我以为的无关紧要，困成现在的无处可逃。又怎么可能不痛不痒，连同逝去的还有我那时的仅存的一些些美好。终于汇成那么多的眷恋。时刻盘旋。
无论如何，还是要跟过往说声对不起。
如果说过去曾给过我什么，现在看来就是能自己慢慢的想事情了，会觉得自己以前有很多不对的地方，在做每件事情之前学会顺从自己真正的心意，不在像从前被太多的红尘遮蔽自己的眼。明白了环绕在我身旁的的不一定是自己想要的，用心而不是用自己的眼睛去看这个世界。
归根到底，我认识的很多人，包括我在内，骨子里喜欢热闹，但不追求喧闹，我对很多事情其实并不怎么在意，喜欢安静的生活，对喧嚣、名利之类的东西看得很淡，喜欢活在自己的世界里，做些自己熟悉的事情，率性而为，无羁无绊。外面万里拓疆封侯拜将，更宁愿守着一方土地自在自由。说白了，内心都有点轻度的自闭，尚往潇洒宁静的生活。宁静简单。
也正因此，现在才越来越懂得曾经的感觉是多么的重要，也才越来越想念那些故人。不是讨厌现在的生活，是那段青葱时光里你刻在我生活的掌纹如今确更加清晰可辨。我会穿过人海，穿过让我成长的时光，穿过你曾给过的悲喜无常，找到你，告诉你，我怀念当年的纯心无垢，怀念当年的你。
有时候想想觉得发生在自己身上的转变时悄无声息的，未曾察觉。自己以前不会考虑这些问题。大学生活的行事功利与善变的节奏(在我看来)纷至沓来，让当时一些美好的品质慢慢消失，那些美好的品质曾是我们这代人在高中最宝贵的东西，渐渐逝去，不知挽回，不可避免。
谁曾经夏了夏天，谁曾经爱看夕阳平淡，谁执谁手许地老荒天，流转的幸福，卑微的心愿，牵你小手的泛红脸。曾说栀子花开，曾梦想触天，我们曾经无忧无虑的如此这般，如今的功利，逝去的昨天，回望来时走过的路。散落一地，不止青春的笑声，还有年少的自己。
我用了一年的时间走到这，其实并不难，关键是你知道对面谁在等你。
突然很喜欢的一句话：我如今越来越习惯并且喜欢对变化着的事物保持一定的距离，我不想再被时间的准则抛弃。比如感情，充满变数，于是我后退一步，静静等待，直到遇见真挚的感情。
我知道它在哪。在翻山越岭的另一边，在无法回去的昨天，在梦的三分之一边缘。
突然很想告诉你：若你安好，便是晴天。
怀念高中生活的散文三
唱一首歌，纪念我终将逝去的青春，爱一个人，天真地以为会是一生。
唱一首歌，怀念我终将逝去的爱情，有一个人，总会陪着你走不会再离开。
灯火阑珊处，岁月绵长，时光悠悠。你忘了我，时间也忘了我。
当我还是个孩童的时候，曾妄想站在岁月的边缘，抓住属于自己简单的幸福。可是岁月早已把我扔在人海，在熙熙攘攘的大街遗失自我。站在奔流的人潮，发觉我是那么的无助。一切在幻想里面出现过的场景，都像影子似的在我眼前晃来晃去。现实却越来越清晰。
我上高二了。这是一句没有任何感情色彩的陈述句。但是我的内心却因为这句话波澜壮阔，起伏不已。
我要上高二了。我把这样的作文写给老师，企图有一个人能知道我心里风席云卷。而老师仅仅用了两天的时间就批改了二十来本作文，面对我的哭诉，她像往常一样，看都没看就给我一个分数。终于我明白了，原来上高二是一件很平常的事情，全世界在欢呼，我独自黯然伤神。这就好像开了一场晚会，晚会上所有人都醉了，独独我清醒着。这种被全世界抛弃的孤独，是一种不可名状的悲哀。
高一最后那场考试结束后，所有人作倦鸟归巢状奔回家。暑假的第一天我独自跑去游乐城，买了一张进鬼屋的票，一个人进了那黑乎乎又惊心动魄的地方。在吓得魂飞魄散的时候，我明显感觉到我的心疼，这表示我还活着，所以我是很欣慰的。在寻求刺激的同时，我还感受到我还活着。曾经想过能有一个人陪着我一起进那诡异可怕的洞。在脑海里搜索许久，没有谁能陪我。我想我是孤独的。在高中历练了一年后，我仍旧一个人走。在鬼屋出来后，我找了一个没有人的地方，拼命地擦眼泪。我不希望自己是脆弱的。即使没有人看到。他们鼓励的目光，他们打闹的欢笑，一一在脑海里上映，可这些全都与我无关。我想我已经老了，在我十八岁的时候就已经老了，已经无法加入他们。年轻的他们还在玩过家家似的游戏，谈恋爱，抽烟，打架，满口谎言，或者雄言壮志，全然不顾别人异样的眼神。也许，得等到岁月颠簸一阵后，他们才会明白，曾经的他们是有多么天真。
夕暮年华，我的青春，我的泪水，我的记忆。六月就像一场烟花盛会，先是轰鸣，然后绚烂，到最后的湮灭，一气呵成。似乎这是理所当然的。可我感觉它更像一场蓄势待发的洪水。要么不来，要来就是席卷整个地球。在六月最后的几天，苟延残喘，我挣扎着努力学习，拼命地告诉自己：你看你看，山洪即将爆发，你要是不做好准备，必定会淹没在这来势汹汹无法躲避的灾难里。可是不管我怎么努力，日子还是如流水般在我心里哗哗淌过，我的胸口炸开了一个洞，风穿膛而过，我听到风胜利后的狞笑。记忆化成一缕阳光，暴风雨过后，独自飘零在满是废墟的城市上空。
我的孤独的青春年华。一直以来，我都拒绝别人进入我的内心世界。从小的时候，都是一个人做自己的事，一个人说自己的话，一个人走自己的路。后来长大了些，一位朋友对我出奇的好，我将心里的小秘密告诉她，她也答应不告诉其他人。可笑的是，明天，所有人都知道我心里的小九九。这让我感觉自己是赤裸裸地站在众人面前，他们指着我百般嘲笑，千般不屑。从此以后，我心里的门紧紧关上。世界是美好的。这是一句安慰人的话，真正的世界是一滩泥泞的泥潭，不管是谁踏进了，都会惹得一身泥。我对这个世界越来越抗拒，越来越畏惧。孤独是一个人的事，一群人的孤单就不叫孤单。很多时候我站在大大的窗前，看夕阳最后一点光晕散去，看莘莘学子抱着书本匆匆忙忙踏进教学楼，看街上熙熙攘攘的样子，看夜幕悄悄降临，看万家灯火将城市点缀得分外妖娆。我若是属于这个世界，便不会如此茫茫然地站在城市的边缘想着自己有一双翅膀，能遨游天际，远离尘世。我的孤独的青春年华，是在空荡的天空，无际的田野，是是非非的浑浊里成长的。
所有人都会写“珍惜”，所有人都说“珍惜”，而真正会珍惜的人，又有几个呢?时光这般碾转，你能否看到爸爸妈妈额上的皱纹?能否明白他们对这样的生活也很无奈?能否听见他们夜里低低的叹息?能否记住你小学的同桌?能否记得你曾经也是红领巾中的一员?能否记得你也为考试焦头烂额?能否记得，你曾经怀着一个伟大且美好的梦想?当我打开那满是记忆的匣子，岁月的年轮也不会为此终止，独独我记着当初的一切。然而曲未终，人却散。我站在台上舞得很入戏，不觉台下观众席上早已空空如也。所有人都还沉醉在所谓的青春青葱的岁月里，而我却像个拾荒者，弯下腰拾起他们遗失的落寞，不与他们一起沉迷在这快速放映的情节。这就好像这场宴会结束了，所有人都醉了，等他们醒来时，发现自己两鬓斑白了。而我，早已白发苍苍。
岁月带着它那特有的倔强，改变了许多。爸爸妈妈不再争吵。很小的时候我有一个幸福的家庭，爸爸妈妈礼貌相待，人前人后很是甜蜜。后来到了三四岁，他们开始争吵，争吵成为家常便饭后开始打架。目睹那一场场血腥的场面，我的心里留下了很多阴影。可是现在，爸爸妈妈因为我们的长大，变得不吵架，变得和谐了。他们曾经吵到闹离婚，现在一家子却和睦相处着。为什么?他们也有老的那一刻，难道真的老了后才懂得珍惜，才来明白一个人过真的很凄苦吗?有一位朋友拿过这样的题目给我写：如果有一天，我老无所依。一直没动笔写，我想，真的写的话，我会说，假如我真的老无所依，那么有两个原因，一是我错了，二我这个世界错了。如果爸爸妈妈老无所依，是什么错了呢?岁月一天天悄悄地洗刷着我们的思想。在不知不觉中，我们已经被它改变得面无全貌。
很多个夜晚，我聆听着夜风拍打窗子的声音，看着皎洁的月光从这边滑到那边，然后天亮了，新的一天又开始了。或者有时候躲在阴暗的角落里，看天上倦鸟飞过，看岁月随着风吹过叶子唰唰的风声里呼啸而过。生命是一场旅行，这场旅行里，我们要付出的东西太多太多。
如果你觉得我还是一个孩子，不该拥有那么多悲伤的东西。那么，你愿意在忙碌的空闲里，弯下腰，跟这个孩子说说话，告诉她，这个世界还是很美好的。如果你觉得我还没有能力去承受这些小悲伤，那么，你愿意每天都微笑着去面对这个世界的是是非非，恩怨情仇吗?
漠然回首，不觉年华渐逝。无数个痛苦的日子都已埋葬，残花谢，西风凋，雁过不留痕。未来还在继续，梦未开，心已缺，落日流年茫。
岁月，袅袅一首歌。年华，凄凄一首诗。青春，茫茫一片天。
多少年后，我唱着那一首首感人肺腑的离殇，泪流满面。
多少年后，我怀着一颗苍老的心，怀念着我那已经逝去的青春。
多少年后，我翻开旧旧的相簿，回想着我还有一个美丽的梦。
怀念高中生活的散文四
“回忆像褪色的老照片，即使重新上了色，却依然感觉旧。岁月的年轮像那黑色的旋转唱片，在我们每一个人的内心深处播放那美丽的旧日情曲。”几米的话真让人感到伤感!
高中的三年,充满欢乐,痛苦,酸楚,和感悟;三年的时间,我们慢慢长大,逐渐成熟.高中于我,有太多舍不得的东西.之所以用“舍不得”，是因为还是有怀念，怀念的人，怀念的事。但毕竟不像小学，初中那般天真，活泼。我们已经长大，要稳重，有时我真的感觉自己老了，不仅是长的成熟，心也成熟，偶尔我会有一些小的安静，大多时候我还是很活泼的.
心理的弦松了，忧伤顺着琴弦慢慢爬上心头忽然想起了好多往事。我这个人比较随和,但要是真惹着我,我就生气!我也是有原则的啊.高一的时候第2次考试200名开外的我,把嘴磕破了啊,现在想,2B啊,不好好学习捣鼓那个干什么呢啊?
高一的时候我坐在了教室的后排,认识了常、斌、媛、东他们,最初认识的是明,记得那时的同桌就是明,我觉得他上课特爱捣乱,让所有任课老师都很纠结。哎。提起高中我也挺佩服自己的,我说话很随便,为此还得罪过“打劫”(大姐谐音),几天没理我呵呵，后来厚着脸皮去哄哄她开心!
呵呵.高二认识了朱，那个朱高三的时候还有一次和我闹矛盾,气死我了啊,直到今天我也不知道为什么事!快两个星期没理我!真是一猪头!后来我去收团员证时,才说话了啊，刚说话不是踩就是掐，还说我有病。
高三我和成、强、军、斌、秋、龙哥、锋、鸭子的关系很好啊,现在我们虽不经常联系,但关系还是钢钢的。高二除了成我们都同一个寝室，八头色狼，每个月底都要小聚一下：每当到了月底周末放假，我们寝就拜托浩到农工商买烤鸡烤鸭、酒和其他东东，等杭哥查房回去接近0:00点时，我们便会起床，拆下柜子的木头门放在脸盆上当桌子用，到今天还记得有一次不知是哪位GG把鸡屁股吃了，大家都死不承认，我相信应该是秋(吃到肉他应该不会看是哪个部位的)。
高二选班委,杭哥让我挑个MM当助手，当时我害羞，憋了半天，脸一红，谁知他就帮我选好了---我们化学课代表，一大美女，每每出黑板报我都拜托她，挺感谢她的。
前几天上传了几张高中学校照片,感觉真好,仿佛高中生活就在昨天很是温馨。
大学里的潮流与时尚好象与高中是无关的,这里没有绚烂的色彩,却有一份别样的灿烂;这里没有艳丽的妆饰,却有一份特殊的美丽.篮球场上活跃的身影,仿佛也给久不运动的身体注入了活力.走进操场,也找到了那份久违了的平静的心态,似乎浮躁的心也感受到了平静与详和.看着熟悉的校园,高中三年的一幕幕在眼前闪现,当时我举着块生锈铁牌子行似2B在校园里跑步，至今手上的老茧还未蜕掉。
好怀念高中的时光,好想念高中的朋友,好想找回高中时那个无忧无虑乐观单纯的自己.
高中很充实虽然学习一般但每天都过得不错，大家都很坦诚，每个看起来都那样的可爱，真让我怀恋!
记得我们下午在操场上跑步的身影
记得我们熄灯后的夸夸其谈，被抓后第二天早晨站在教室阳台上被骂的感慨，数学老师“落井下石”(怂恿班主任姚二让我们捧被子站到食堂门口，丫的，太缺德了)的无助
记得我们把英语老师老猫气的跺脚的开心
记得物理老师A军晃腿大功和爱因斯坦般的头脑(8分钟讲完老爱的相对论)，还有那句“铅笔、橡皮、刻度尺”，让人喷血啊
记得姚二的那句“……沟在”，总是让人有想模仿的冲动
记得老杭用手狠狠敲黑板时的响声(现在我还在想，疼不疼啊，丫的，那么用力)
还有好多没提及的哥们：高个的数学高手童大宝，谦逊的学委小燕子，两位同名冬(东)梅，不亏本的小花，彪悍的宇哥，好色的鹏飞，孪生的波涛，一手好字的小康，如今成为白衣天使的小缪、小冰、小琴，小胡的对象丹，爱和女孩开玩笑的小马、益民、涛、伟、小东、晓刚、元、华，保守的小军和他对象小丽，漫画高手小桃，搞笑的薛老大，纤瘦的小琳子、小崔、小陈、飞、俊、亚林和戴着黑墨镜的强哥，热爱带饭的富兵，两位同名同姓的伟伟，等值得回忆的朋友——
而一切的一切现在也只能回忆咯.
如今的我，大学生活已过完一年，已经快踏入社会。高中对于我来说是一个越来越远的梦。
高中生活犹如黑夜中最亮的一颗流星，时常划破黑暗点亮我心头的灯，给我温暖。也许是太累，也许是太忙,也许是太爱玩。那三年，我都没有好好的把握。即便是这样，那一群活泼的少男少女之间所发生的点点滴滴还是令人难忘。那些生活的片段已经被时间剪成黑白的影片，留着自己独自去导演.
随着时间的流逝，我们注定要忘记很多东西，比如曾经在一起的人，曾经发生过的事。我相信这世上没有所谓的永恒。记忆在时间面前更是脆弱的可怜。瞬间就是永恒,刹那便是经典,.没有人留住它们,幸亏我们会回忆,要是不会回忆,那可就残了啊,现在为了不让伤感的回忆再发生在大学毕业之后,那么就应该在大学里好好把握它们吧啊!